Archivo de la categoría: Picantes
Jaimito en evaluación
Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:
– Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?
– Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: «échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!»…
El Negro José
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: «EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ».
—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
—Mira mi amor, sigue el cartel de «EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ», ¿entramos?
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:
—Mi amor, voy a saludar a ese negro.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?
El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:
—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…
Niño en venta
– Papá, papá!
– Dime Jaimito…
– Mi mamá me quiere vender!!!
– No hijo. Quién te dijo eso?
– Es que anoche escuché a mami que le decía al vecino: «Anda! Dame más por el chiquito*!»
* En Venezuela, se le dice «chiquito» al orto…
La T de Cobre
Una mujer llega a su ginecólogo y le dice desesperada:
– Doctor, por favor, póngame la T de cobre .
-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy incómodo.
-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos…..haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el
jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…
– Mire mamachonga, cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!
– ¿No?
– No, mejor póngase la ‘P’ de puta… ¡y cobre!
En el Manicomio
Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
– Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..
La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
– Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente erecto!!.
La loca lo ve y exclama:
– Ay, no jodas… ! Otra vez la prueba del alcoholímetro!!!!!
Madre confundida
La madre en el consultorio del médico, le pregunta:
– Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?
– No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios…
Jaimito y los fluidos del cuerpo
Dice la Maestra:
= Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
– Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: ‘Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una patanería’.
A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
– Este, este… no sé maestra.
– A ver, tú Luisito.
– No sé, maestra.
– ¿Pablito?
– No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.
‘Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir’, piensa la mujer.
– A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
– Hoy aprendí acerca de algunos fluídos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ‘Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad’.
-EN CONCLUSION, MAESTRA,… . CONTINUO JAIMITO…… DEBO DEDUCIR ENTONCES…… QUE ES MUCHO MEJOR Y MAS NUTRITIVA «UNA MAMADITA QUE UNA TRANSFUSION»
Visto en La Arepera
El Mosquito
Un hombre y una mujer van discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.
Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla.
Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.
La niña, asombrada, le pregunta a su papá:
– ¿Papito, ¿qué fue eso?
El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle:
– Fue solo un mosquito.
La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
– Tremendo güevo que tenía el mosquito!!
Diálogo entre el pie y el pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
– ¿Cómo estás?
– Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
– ¡¡Excelente!! Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
– Conmigo es un hijo de p…. Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: «tú tranquilito, eh!!!». Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡Ahhh! Pero eso sí…. Por la noche quiere que esté bien firme. No sabes cómo me jode su indecisión. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva
– ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
– ¡¡Hombre!! Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo. Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo…
– ¿Y entonces qué pasa?
– ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!! Obviamente ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!
Con la hija en el ginecólogo
La madre, desesperada, pregunta al médico:
– ¿Qué hubo con ella, doctor?
– ¡Su hija está con el clítoris igual a una tapita de lápiz Paper Mate!
– ¿Azul, doctor ?
– No, todo mordido.
Ya no me puedo agachar
Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural de chipendale y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
![caminararena []](https://chistesdiarios.wordpress.com/wp-content/uploads/2009/09/caminararena.jpg "caminararena []")
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve ‘el pene’ emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
– ¡Realmente el mundo no es justo Margarita!’
– ¿Qué quieres decir?’, pregunta la amiga…
– Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfruté; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas ‘cosas’ crecen silvestres y yo…….Ya no me puedo agachar…
Huevito Rojo
Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:
– ¿Oye, y tu que tienes……?
– Tengo un huevo azul. – responde El gringo.
– ¿Y tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.
– Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán
– ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.
– Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano
– ¡El huevo rojo…!
¡Que feo……..!
Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….
– ¿Que te paso…….????
– Tengo CANCER¡¡ en el huevo!
Los otros dos se preocupan mucho.
Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….
– BUAAAAAA!!!!!
– ¿¿¿Que te paso?????
– Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán
El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.
– ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???
– ¡Lápiz labial!!!!
El Embustero
Dos amigos se encuentran en una agencia de loterías y uno le dice Al otro:
– Oye, qué haces por acá?
Y este le responde…
– Vine a cobrar un triple que gané anoche
Y el otro le dice:
– ¿Ganaste un triple?…
– Claro, y no es la primera vez…
– Y ¿Como haces para ganar?…
– Pues muy fácil, mira todo es cuestión de darle la vuelta a las Matemáticas, tu sabes, los números no fallan, mira, te voy a dar un Dato, a ver, ¿Cuántas cervezas te has tomado hoy?…
– Pues 4 cervezas…
– Muy bien, entonces ya tienes el primer número el “4”y ¿Has perdido el conocimiento alguna vez por una Rasca (1)?…
– Pues si, 6 veces…
– Muy bien ya tienes el segundo numero el “6” y ¿Te han cogido alguna Vez (2)?…
– Claro que no, yo soy un hombre ¿Como me preguntas esa vaina?…
– Esta bien no te ofendas es solo para buscar el otro número, Entonces como nunca te ha sucedido tenemos el numero “0”; ves, qué Fácil es, Juégate el triple “460”y verás que no falla…
En efecto este se jugó el “462”. Al día siguiente al revisar los resultados de la lotería se da cuenta que salió el “462” y exclamó arrecho (3)…
– ¡Coño´e su madre eso me pasa por Embustero…!
Glosario:
(1) Rasca: borrachera, pea.
(2) Cogido: penetrado, sodomizado.
(3) Arrecho: bravo, enojado
La vagina detective
Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo…
Se encuentra con los intestinos y les pregunta :
¿Cómo se llaman Uds ?
Responden : somos los intestinos.
Mas arriba se encuentra el higado y le hace la misma pregunta.
El responde : Yo soy el higado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el torax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: Cómo te llamas ?..
El responde : yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡ AJAAAAAAA !
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado!¡Mal nacido! COÑOE’MADRE!!
El corazón aturdido y asombrado le dice :
– ¿ Pero por qué ? ¿ Yo que te he hecho ??.
– ¿ Cómo que qué me has hecho ? ¡Pedazo de cabrón!¡Claaaaaro!¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!
La solterona
Estaba, una solterona virgen que vivía en el piso 20 de un edificio, barriendo el balcón cuando de repente se resbala y cae al vacío, mientras va cayendo, va pensando:
– Coño! Una vida dedicada a la oración y el celibato y me voy a morir así, pendejamente, sin saber lo que es un hombre.
En eso cuando va por el piso 16 un hombre se asoma y la atrapa y ella le dice:
– Gracias buen hombre!
Y el le contesta:
– Gracias no! ¿Mamas?
Y la mujer contesta:
– Señor yo soy una mujer decente!
El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.
– Estoy aleladisima! Mira tu aquí sigo yo…jodida.
En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y ella le dice:
– Gracias buen hombre!
Y el le contesta:
– Gracias no! Culeas?
La mujer contesta:
– Señor yo soy una mujer decente!
El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.
– Pero mira tu dos buenisimas oportunidades y las he desperdiciado…si al menos…
Y en eso pasando por el piso 8 otro hombre la atrapa. Desesperada le dice:
– Mamo! y Culeo!
Y el tipo le contesta:
– Zorra!! y la suelta…
Romántico y pasionado
El novio le dice a su novia:
– Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!
La novia le responde:
– Y por qué mejor no me haces un manicomio para tirar como loca?
Ascenso laboral
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
– De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección; El jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un Apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
– ¿Y la tuya?
– Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…
Nombres del Pene
- Desde 1 a los 7 años: lo llaman pipí
- De los 8 a los 14 años: lo llaman paloma
- De los 15 a los 30 años: lo llaman el güevo
- De los 31 a los 60: lo llaman el machete
- De los 61 en adelante: lo llaman… y nada que responde…
Chistes Cortos Picantes (2)
– “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien …… Digamos … que llueve.
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .
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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Maaami, ya no quiero mas kinders.
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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.
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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?
Contesta la otra afónica:
– Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.
Píldoras
Al día siguiene, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular.
El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:
– ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?
Y el tipo responde:
– Es que sabe usted… las ninfómanas no vinieron…
Dolor de muelas
Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel.Cuando regresa, la otra le pregunta:- Cómo es eso, cuéntame.
-La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.Su amiga, intrigada, le pregunta:
– ¿Como cuanto duele?
Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:
– Sí, es como el dolor de muela.
– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.
Y la casada le responde:
– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.
Amol intelnacional
Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.
El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..
– Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?
– Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.
– Y la egipcia?
– A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…
– La argentina?
– La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…
– Y la alemana?
– La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…
– Qué me dice de la brasileña?
– Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.
– Y la belga?
– La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..
El taxista y la monjita
En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
– Hijo… ¿Qué es lo que ves?.
– Perdón madre, no es mi intención molestarla.
– No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.
– Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
– Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
– ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
– Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.
– ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.
– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
Luis R Castellanos
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